Tu sais ce qu'est qu' hiberner?
Une fois que la batterie de ta voiture est vidée, que tu as envoyé (encore) une vingtaine de CV et que ton devoir de femme au foyer est fait, tu trouves le temps long, surtout depuis que Megaupload est fermé.
Chez moi, l'ennui, ça se résume pas à grignoter toutes les cochonneries du monde, boire des cafés et regarder "Toute une Histoire". J'ai repeint le bar du salon. D'ailleurs avec Mamour, on a trouvé que c'était mieux qu'avant. Du coup j'ai eu la folie des grandeurs. J'ai même repeint un pan de mur. Et quand j'aurais plus de peinture, j'en peindrais un dernier. Demain, j'attaque le plafond. Et notre salon pétera sa mère.
Tu remarqueras que quand tu commences la "re déco", tu veux tout refaire. Mais bon. Là n'est pas le sujet.
Maintenant, j'ai les moyens d'aller faire du sport. Quand je veux. Genre: " Tiens, il est 14h, j'ai fini tout ce que j'avais a faire. Et Sophie Davant arbore toujours la même coupe de cheveux depuis 20 ans. Si j'allais marcher/ faire du vélo/courir/ramer ?"
Mais carrément !!! Il fait trop froid encore pour le faire à l'extérieur. Et perso, j'aime pas faire tout ça dehors, aux yeux de tous, ils seraient trop jaloux de toutes façons.En plus, je sais même pas où je vais, je serais foutue de me perdre. Et de crever d'un essoufflement trop intensif en essayant de retrouver mon chemin pour rentrer chez moi. En plus, l'air froid me pique trop la gorge.
En salle, tu peux pédaler en regardant Beyonce qui chante pour accélérer le rythme de tes pédales. En plus le vélo est intelligent, il compte les kilomètres que tu fais, à combien de kilomètres à l'heure, il compte les calories que tu perds et il simule même les montées et les descentes. Truc de fou hein?! En plus de voir son corps si ferme te motive encore plus à pédaler, je t'assures.
En plus, j'y vais avec ma mère. Mais elle habite pas à côté alors j'irais sûrement seule des fois.
Ce qui est bien quand t'y vas à deux, c'est que tu te marres. Et heureusement parce que j'aurais fait mon bapteme en solo, je serais partie au bout d'un quart d'heure et en courant jusqu'à chez moi. Sans me perdre.
Faut voir le truc quand même. On parle de stéréotypes mais sans rire, on invente rien. La légende du musclé est réelle. Tu es un mec et tu veux du gros muscle pour impressionner les autres? Oui car l'homme très (trop) musclé n'attire pas les femmes normales. Faut qu'un jour ils s'en rendent compte. Donc ils veulent impressionner leur copains de la salle. Ou le miroir.
Tu sais, ce miroir qui prend toute la salle? Celui où les vieux rances et les jeunes qui se croient beaux passent leur temps à se mater soulever des haltères. C'est assez magique.
Quand je vais à la salle, je suis un souillon. Survet' = souillon chez moi faut le savoir. Je ne suis ni coiffée ni maquillée.. Je vais là bas pour suer comme un poney dans le désert pas pour un concours du plus beau maquillage coulé. Oui parce que quand tu fais vraiment du sport, tu ne peux pas te maquiller. Tu sais qu'au bout d'un quart d'heure, ça deviendra dégueulasse.
Comme tu peux le voir même au naturel je suis bonnasse. Peut être parce que j'avais sorti mon habit de lumiere.
Tu peux donc repérer à des kilomètres à la ronde, la fille qui va à la salle juste pour parader. D'abord elle boit un café avec une sucrette au bar. Le même bar où les gros beauf achètent leur protéines et compagnie. Et ensuite, elle te dégaine sa serviette qui cachait sa bouteille d'Hepar en marchant avec son lycra jusqu'au vélo elliptique ( tu sais celui qui te fais marcher avec des branches qui bougent en même temps pour tes bras) ( si tu sais pas tape sur google je ne serais pas toujours là pour tout t'instruire). Là, elle s'installe sur celui le plus en vue, elle se choisi un programme pas trop dur au début pour montrer qu'avec elle, c'est "finger in the nose" et une fois que ses copines (bien plus moches qu'elle, ça la met en valeur) sont avec elle pour l'idolâtrer, elle se met un programme trop dur pour elle, histoire de solliciter le monsieur muscle propriétaire de la salle entre deux lampées d'Hepar.
En général tu les reconnais, elles ont toutes la trentaine proche de la quarantaine et "ont peur de l'apesanteur"....." Tu comprends , j'ai eu douze mouflets et je suis un peu relâchée". Effectivement. Elles sont relâchées. Mais je ne savais pas qu'on pouvait accoucher des neurones....
Y'a les papis et mamies qui viennent s'entretenir la peau des bras mais ils sont mignons. Même si ils sentent beaucoup.
Et les meilleurs, les bodybuildés des corbieres. Ceux qui viennent là pour "gonfler" leur ego plus que leur muscles. Eux aussi tu les reconnais bien. Ils sont en rang devant le dit miroir, mettent plus de poids sur leur haltères qu'ils ne peuvent en soulever, achètent des boites de cachetons au bar où "pimbêche" bouffe de l'aspartame et ont un joli habit en lycra très moulant noir et vert fluo à paillettes. Ils ont le casque sur les oreilles mais la chaîne MTV est à fond dans la salle.
Tiens, je te présente un melange de miss "crise de la quarantaine" et de monsieur muscle des Corbieres. Grrrrrr !!!
Bref. Tout ce que j'aime. Heureusement ma maman m'a tenu la main pour ma première fois dans cette fosse à sueur, on a bien ri, bien transpiré et du coup j'y retournerai. Même si elle n'est pas là pour apaiser mon asociabilité. Intérieurement je rigolerai quand même. Ça fait travailler les abdos il parait.
/fdata%2F5218570%2Favatar-blog-1280642809-tmpphpBZ64Xv.jpeg){kind=avatar}
/fdata%2F5218570%2F%2Favatar-user-4527857-tmpphpD7mEks.jpeg){kind=avatar}